خنده بازار

شاخص ترین ويژگي های پسرهاي ايراني

 

1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.


2-تا يه دختر خوشکل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.


3-چشمك جزو تيك عصبيشونه.


4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.


5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره.


6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه.


7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.


8-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه.

 

 

لينک ثابت | نوشته شده در  سه شنبه 30 مرداد1386ساعت 12:11 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

داداش دخترها:::

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند. هر كدوم از داداشاشونو هم واسه يه كاري مي خوان:

داداش شماره يک: بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت 24 ساعته مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !
داداش شماره دو: يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن باهم.
داداش شماره سه: بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان داداش جون حالشو مي گيره !
داداش شماره چهار: از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد
فيلم ! بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل دار!
داداش شماره پنج: خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه:نگاه کنين چه داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!
داداش شماره شش: بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم خوبه ! همه مدله بلده برقصه!
داداش شماره هفت: متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات درست مي كنه!
داداش شماره هشت: بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ ميشه، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت عاشق اين جور پسراست.

 

لينک ثابت | نوشته شده در  سه شنبه 30 مرداد1386ساعت 11:33 قبل از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

سيزده جمله كليدي پزشكان:

اين بيماري شما بايد فوري درمان بشه:
يعني من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه اين بيماري خيلي ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتيبش رو بدم!

خوب بگيد ببينم مشکلتون از کي شروع شد:
يعني من از بيماريتون چيزي نفهميدم و ايده‌اي ندارم و اميدوارم شما خودتون سرنخي به من بدين!

يک وقت ديگه از منشي براي آخرهاي اين هفته بگير:
يعني من امروز با دوستام دوره دارم، بايد برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهاي خوب و هم خبرهاي بد براتون دارم:
يعني خبر خوب اينه که من قراره يه ماشين جديد بخرم و خبر بد اينکه شما بايد پول اونو بدين!

من به اين آزمايشگاه اطمينان دارم بهتره آزمايشهاتون را اونجا انجام بدين:
يعني من 40 درصد از پول آزمايش بيماراني که به اونجا معرفي مي کنم را مي‌گيرم!

دارويي که براتون نوشتم داروي خيلي جديديه:
يعني من دارم يه مقاله علمي مينويسم و ميخواهم از شما مثل موش آزمايشگاهي استفاده کنم!

اگه تا يک هفته ديگه خوب نشديد يه زنگ به من بزنيد:
يعني من نمي دونم بيماريتون چيه شايد خود به خود تا يک هفته ديگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمايش تکميلي هم انجام بدين:
يعني من نفهميدم بيماريتون چيه. شايد بچه‌هاي آزمايشگاه بهتون کمک کنن!

ابن بيماري الان خيلي شايعه:
يعني اين چندمين مريضيه که اين هفته داشتم بايد حتما امشب برم سراغ کتابهاي پزشکي و درمورد اين بيماري مطالعه کنم!

اگه اين عوارض از بين نرفت هفته ديگه زنگ بزنيد وقت بگيرين:
يعني تا حالا مريضي به اين سمجي نداشتم خدا را شکر که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام!

فکر نمي کنم رفتن پيش فيزيوتراپيست فايده‌اي داشته باشه:
يعني من از فيزيوتراپيستها نفرت دارم نرخ‌هاي ما رو شکستن!

ممکنه يک کمي دردتون بياد:
يعني هفته پيش دو تا مريض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمي‌کنيد اين همه استرس روي اعصابتون اثر گذاشته باشه:
يعني من فکر مي کنم شما ديوونه هستين و اميدوارم يک روانشناس پيدا کنم که هزينه‌هاي درمانتون رو باهاش قسمت کنم!

 

لينک ثابت | نوشته شده در  سه شنبه 30 مرداد1386ساعت 11:30 قبل از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

اخبار(از شایعه تا واقعیت)

يك ساعت‌ونيم براي انتخاب مجري جديد!
با گذشت سه دوره از اجراي برنامه «كوله پشتي» توسط فرزاد حسني،‌اين مجري تلويزيون جاي خود را به اميرحسين مدرس داد.

به گزارش خبرنگار سرويس تلويزيون خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا) اين اتفاق كه شب گذشته در برنامه «كوله پشتي» شبكه سه سيما رخ داد، توسط مدرس غيرمترقبه خوانده شد؛ چرا كه به گفته‌ي وي، خودش هم تا يك ساعت و نيم قبل از آغاز برنامه‌ي «كوله‌پشتي» نمي‌دانسته كه قرار است جايگزين فرزاد حسني شود.

اميرحسين مدرس هم‌چنين علت رفتن فرزاد حسني از برنامه‌ي «كوله پشتي» را بيماري وي و توصيه پزشك به استراحت عنوان و ابراز اميدواري كرد: او به زودي از دام بيماري‌هايي كه در اثر اجراي يك برنامه زنده متوجه‌اش شده است، رها شود.

به گزارش ايسنا، عدم حضور فرزاد حسني در برنامه‌ي زنده‌ي «كوله ‌پشتي» در حالي شب گذشته اتفاق افتاد كه وي ساعت 23 و 30 دقيقه همين روز در كانال دو شبكه جهاني جام جم به اجراي برنامه‌اي زنده پرداخت.

فرزاد حسني پس از اجراي دو برنامه از «كوله پشتي» كه با حضور سردار رادان فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ و با موضوع طرح امنيت ملي به روي آنتن رفت،‌ از سوي برخي مديران شبكه سه سيما مورد توبيخ قرارگرفته بود. اين خبر را فضل الله شريعت پناهي، مديرگروه اجتماعي شبكه سه سيما پس از پخش اين دو برنامه اعلام كرد. او گفته بود: فرزاد حسني خود نيز فهميد كه پا روي خط قرمز گذاشته است. ضمن اين كه ما اعتراضاتي هم از سوي نيروي انتظامي داشتيم.

اين مدير تلويزيوني هم‌چنين اول مرداد ماه امسال اعلام كرده بود كه رفتار فرزاد حسني در برنامه‌هاي آتي كنترل خواهد شد. او خود هم متوجه جبهه‌گيري‌هايي كه كرده شده است و ملايم‌تر برخورد خواهد كرد.

به گزارش ايسنا، مديرگروه اجتماعي شبكه سه در حالي اين جملات را عنوان كرده است كه شب گفت‌وگوي فرزاد حسني با سردار رادان،‌ مدير شبكه سه سيما بيننده اين برنامه بود و حتي دو بار نيز به سرعت درخواست فرزاد حسني مبني بر افزوده شدن 10 دقيقه به مدت زمان برنامه را قبول كرده بود.

هم‌چنين شوراي نظارت بر صداوسيما در اعتراضي شديد به اجراي اين مجري، خواستار رسيدگي به نحوه‌ي برخورد او شده بود.

 

لينک ثابت | نوشته شده در  دوشنبه 22 مرداد1386ساعت 3:1 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

امروز میخوام براتون چندتا مطلب خنده دار بزارم که امیدوارم خوشتون بیاد

مقایسه دانشگاه با فیلم ها:

دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه
خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13
بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها
امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي
امتحان ميان ترم = زنگ خطر
امتحان پايان ترم = آوار
ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي
مسئولين دانشگاه = گرگها
استادان = اين گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي
پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر
دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد
دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد
دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم ميميرند
محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي
استاد راهنما = مرد نامرئي
كمك هزينه = بر باد رفته
درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم
دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكي ميريزم
تقلب در امتحان = راز بقا
يادگيري = قله قاف
دانشجوي معترض = پسر شجاع
دكتر بهداري = گله بان
تربيت بدني1 = راكي1
تربيت بدني2 = راكي2
خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصييح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري
آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ
هيئت علمي = سامورا يي ها
رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين
استاد دانشگاه = گاو
رئيس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دريايي
برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين...

فکر کنم جالب بود.......

لينک ثابت | نوشته شده در  شنبه 20 مرداد1386ساعت 8:57 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

انواع بله گفتن عروس ها!!!!!!!!

بله گفتن خانومها
تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه.
مثلا:
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد ...)
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... )

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...)
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم چيز لقت)

لينک ثابت | نوشته شده در  شنبه 20 مرداد1386ساعت 8:55 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

من بهت شک دارم ... ؟! به چند زبان باحال

به روش اراذلي يا جواتي
مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن ...
مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟
زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم .
مرد : به چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن
مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟
زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام .
مرد : اي چیز تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري
به روش رشتي - ته غيرت


مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟
زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي ؟!
زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا چند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت .
زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت .
مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم ...
زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو چیز رو تكون بده يه چايي ور دار بيار .
مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟
زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شلوار گول گوليمو شستي؟
مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟
مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ...
زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست .
مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه بهمين راحتي ازش گذشت ! اصلا خانوم جان من ميرم خونه ننم .
زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون




به روش تركي - نمنه



مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم ...
مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟
زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم .
مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن .
زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده .
مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته !
زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم .
مرد : اي پوخ گويوم سوزون آقزووا ...
زن : سي**یر بابا
به روش سوسولي - ايش

مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟
زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟
مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم !
زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه ...
مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين ؟!
زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم ..
مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن .
زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته .
مرد : اوا خيلي بدي تو

لينک ثابت | نوشته شده در  شنبه 20 مرداد1386ساعت 8:53 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

بیو گرافی بهنوش بختیاری

بهنوش بختیاری

بهنوش بختياري بازيگري كه در اكثر ساخته هاي مهران مديري حضور داشته و با نقش هاي متفاوت بر محبوبيت خود در بين سريال هاي تلويزيون افزوده است. بهنوش بختياري متولد 29/2/1354 در بيمارستان اقبال تهران و ساكن شهرك ژاندارمري است.
پدرش بختياري و مادرش تهراني است. بهنوش عضو آخر يك خانواده 6 نفري است. يك خواهر و دو برادر بزرگ تر از خود دارد كه هر سه متاهلند.
در رشته مترجمي زبان ليسانس گرفته و با توجه به علاقه فراواني كه به اين رشته دارد به محض اين كه فرصتي پيدا كند، به سراغ اين رشته و ترجمه متون مي رود.
با توجه به شايعات فراواني كه در مورد ازدواج او بر سر زبان هاست هنوز مجرد است و به قول خودش شايد اصلا ازدواج نكند..شایدم...


با مجموعه هواي تازه ساخته محمد رحمانيان پا به عرصه بازيگري گذاشت و بعد از آن در مجموعه هاي وكيل محله، خانه قديمي، سايه ها و معجزه وكيل هم بازي كرد.
قبل از بازيگري به عنوان منشي صحنه فعاليت مي كرد كه اين كار او را بسيار مسئوليت پذير و منظم بار آورد كه پايه گذار موفقيت هاي او در بازيگري بود.
سال 75 به مدت يك سال زيرنظر خانم مهتاب نصيرپور در مدرسه رسام هنر دوره يك ساله تئاتر را گذراند كه به واسطه آن با ادبيات بازيگري آشنا شد.
به موسيقي علاقه فراواني دارد، پدرش هم در اين وادي كار مي كند و يكي از دو برادرش هم در زمينه موسيقي فعال است.

در مجموعه زير آسمان شهر(3) و ورود ممنوع ممنوع به عنوان دستيار كارگردان در كنار مهران غفوريان حضور داشت.
علاقه زيادي به فوتبال ندارد اما فوتبال هاي ملي رادنبال مي كند در صورتي كه فرصت پيدا كند به ورزش بدنسازي مي پردازد.
علاقه اي به بيزينس ندارد. به قول خودش هر كسي جلوي او از پول و حساب و كتاب حرف بزند احساس مي كند او سرگرم صحبت به زبان اسپانيايي است.
عاشق خطاطي است و خيلي دلش مي خواهد اين هنر را به صورت حرفه اي دنبال كند.
با توجه به مشغله كاري فراوان زياد به كارهاي خانه داري و آشپزي نمي رسد اما بسيار منظم و خوش سليقه است. چلوكباب از غذاهاي مورد علاقه اوست.
عاشق لهجه بختياري پدرش است اما خودش به لهجه بختياري صحبت نمي كند.
علاقه فراواني به مسافرت دارد. آخرين مسافرتش به شهر مقدس مشهد بود و سرعين اردبيل به يادماندني ترين نقطه اي بود كه به مسافرت رفته است.


علاقه فراواني به مطالعه دارد و تا فرصتي به دست آورد به مطالعه مي پردازد. او عاشق مطالعه كتاب هاي روان شناسي و رمان است. آخرين كتابي كه مطالعه كرده سلاخ خانه شماره 5 بود.
در دوران كودكي برخلاف بسياري از بچه ها كه خيلي شلوغ و شر هستند دختر آرام و دوست داشتني بوده.
به موسيقي كلاسيك علاقه فراواني دارد و از بين خوانندگان پاپ به صداي رضا صادقي، مرحوم ناصر عبداللهي و مازيار علاقه فراواني دارد.
در صورتي كه وقت كند به سينما مي رود. او سعي مي كند همه فيلم هاي روز را ببيند. آخرين فيلمي كه در سينما ديده A«وقتي همه خواب بودنA» است.
علاقه فراواني به مهمانداري هواپيما دارد. او پذيرايي در اوج آسمان را عاشقانه دوستدارد.
از خواندن شعر لذت مي برد، اما اصلا نمي تواند شعر بگويد و يا شعر حفظ كند ولي بسيار روحيه رمانتيكي دارد.
آخرين كارهايش مستند ايرانگردي و كار 90 دقيقه اي A«يك روزي زنجيرش رو پاره مي كنمA» ساخته آقاي عباسي است كه هنوز پخش نشده.
به بازي خانم ها ثريا قاسمي، مريلا زارعي، گوهر خيرانديش، ليلا حاتمي، سحر ولدبيگي و شقايق دهقان علاقه فراواني دارد.
تا به حال در اكثر كارهاي مهران مديري به ايفاي نقش پرداخته و در اكثر نقش هايش موفق ظاهر شده است، به هيچ عنوان از بازي كسي ايراد نمي گيرد و اهل بدگويي نيست.
براي بازي چندين پيشنهاد دارد كه به خاطر بازي در مجموعه باغ مظفر به پيشنهادهايش جواب نه داده. او شرط بازي در كارهاي روتين را متن و كارگردان و عوامل خوب عنوان مي كند.

وی در حال حاظر در مجموعه چهار خونه به ايفاي نقش می پردازد....

 

 

لينک ثابت | نوشته شده در  شنبه 20 مرداد1386ساعت 8:49 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

تبریک ها بر شما باد

عید مبعث بر همه مسلمانان جهان مبارک باد

  ستاره ای بدرخشید وماه مجلس شد         دل رمیده ما انیس ومونس شد

  نگارمن که به مکتب نرفت وخط ننوشت       بغمزه مسئله آموز صد مدرس شد

ببوی او  دل  بیمار عاشقان  چو صبا       فدای عارض نسرین وچشم نرگس شد

 

فرارسیدن مبعث پیامبر اکرم (ص) بر همه مسلمانان مبارک

 

بعثت پیامبر اکرم  حضرت محمد مصطفی (ص)مبارک باد

 

عید مبعث بر عاشقان محمد (ص) مبارک باد

 

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 19 مرداد1386ساعت 10:55 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

ماجرای داغ سنتوری

وزير ارشاد:سنتوري قابل نمايش نيست!!!!

فيلم سنتوري به كمك تبليغات پرحجمي كه با توقيف فيلم ايجاد شده، حالا ديگر به يك مساله حساس تبديل شده و همه ملت ايران از پير و جوان به تماشاي فيلم علاقمند شده‌اند. اگر زماني فيلم نمايش داده شد و با يك فروش ميلياردي مواجه شد، داريوش مهرجويي و تهيه كننده فيلم بايد شخصا براي تشكر و سپاسگذاري به سراغ محمد حسين صفار هرندي بروند.

وزير فرهنگ و ارشاد اسلامي، در جديدترين موضع‌گيري خود، خيلي صريح و شفاف نظر خود را درباره فيلم سنتوري و دليل توقيف آن اعلام كرد. محمد حسين صفار هرندي روز چهارشنبه بعد از ظهر ميهمان روزنامه جام جم بود. من و بسياري از دست اندركاران روزنامه هم شنونده صحبت‌هاي آقاي وزير بوديم. در بخشي از جلسه يكي از همكاران درباره علت توقيف فيلم سنتوري سوال كرد و وزير نيز در پاسخ او گفت: فيلم سنتوري در حال حاضر قابليت نمايش ندارد و تغييراتي هم كه در آن اعمال شده مناسب نبوده است. در حال حاضر هم به ارزيابي جديدي نرسيده‌ايم كه آيا مي‌شود فيلم را نمايش داد يا نه؟ البته وزير ارشاد در توضيح علت اينكه چرا فيلمي كه پروانه ساخت گرفته و بعد هم در در جشنواره شركت كرده و پس از دريافت پروانه نمايش در نوبت اكران قرار گرفته؛ يكباره توقيف مي‌شود هم گفت: فيلمنامه سنتوري سال 81 با نامي ديگر به معاونت سينمايي ارائه شد اما به دليل مشکلاتي که داشت نتوانست مجوز ساخت دريافت کند. اما حالا که فيلم ساخته شده ، قابليت نمايش عمومي ندارد. زيرا برخي معتقدند فيلم با فيلمنامه‌اي که مجوز گرفته متفاوت است. البته نمايش فيلم‌هايي که قابليت اکران عمومي ندارند در جشنواره فيلم فجر، يادگار سالهاي قبل است که من با آن مخالف هستم؛ اما نمايش اين فيلم در جشنواره دليلي براي نمايش عمومي آن نيست و معتقدم فيلمي که قابليت اکران عمومي ندارد نبايد در جشنواره هم نمايش داده شود.
وزير ارشاد در پاسخ به سوالي درباره حرف‌هاي جواد شمقدري هم گفت: تمايلي ندارم وارد « ديالوگ بي‌خاصيت » شوم. او سپس يک بيت شعر از سعدي خواند: زبان بريده ، نشسته به کنج صم بکم/ به از کسي که نباشد زبانش اندر حکم.

اينم از شاهكار هاي دولت آقاي احمدي نژاده ديگه.....

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 19 مرداد1386ساعت 8:50 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

عکس و تصاویر

امروز میخوام براتون چندتا عکس باحال بزارم که کمتر تو هر سایتی پیدا میشه ...خدا وکیلی وبلاگم بده هرچی بخواین توش هست ...نامردی نکنید فقط بیاینو برین حداقل یه نظر بدید بعد برید باشه.....

یک عکس رمانتیک ببینید....

ببینید این بچه چه قدر نازه!!!

عشق بچه ها هم قشنگه نه!!!!

این موشه رو ببینید....

آخه چه قدر غمگینه مثل اینکه به هش جواب رد دادند

این عکس هم قشنگه ببینید....

این معتادرو ببینید...البته معتاد از این نوع....

این عکس رو هم ببینید...

خیلی خوب فعلا برای امروز کافیه...اگه بازم عکس خواستید نظر بدید ....چه جور عکسی دوست دارید عکس عاشقانهعکس خنده دار عکس طبیعتعکس بازیگران ایران یا هالیوود 

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 19 مرداد1386ساعت 3:8 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

فناوری و اطلاعات_محصولات جدید ال جی

جدول مشخصات گوشي
مشخصات

نام گوشي: KU580 Hero

تاريخ معرفي : ماه آوريل 2007
باند فركانس:
باند :
UMTS / GSM 900 / GSM 1800 / GSM 1900
سيستم عامل نوع: ندارد
مشخصات ظاهري وزن: 73 گرم
سايز (میلی متر) : طول : 94 عرض : 53 ضخامت : 16.5
رنگ بندي گوشي : مشکی

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات صفحه نمايش نوع: TFT با قابلیت نمایش 262144 رنگ
ابعاد: 240x 320 پیکسل
صفحه نمايش لمسي: ندارد
حالت اسكرين سيور: دارد
تصوير زمينه: دارد

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات دوربين نوع: 2 مگاپیکسل و دوربین دوم VGA
قابليت بزرگنمايي: دارد
ابعاد عكس : 1600x1200 پیکسل
قابليت فيلمبرداري: دارد
مدت فيلمبرداري: به میزان حافظه
فلاش: ندارد

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات صداي زنگ نوع: پلی فونیک 64 کاناله
قابليت دريافت زنگ: دارد
پخش MP3 به جاي زنگ: دارد

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات پخش كننده موزيك نوع: MP3 player
قابليت پخش: MP3/eAAC+/WMA

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات حافظه حافظه گوشي: 45 مگابایت
حافظه مموري كارت : دارد (microSD (TransFlash
دفترچه تلفن: دارد
نمايش تصوير تماس گيرنده: دارد

--------------------------------------------------------------------------------

ابزار ارتباطي گوشي پورت: USB
بلوتوث: دارد نسخه 2
اينفرارد: ندارد
GPRS : دارد Class 10 (4+1/3+2 slots), 32 - 48 kbps
EDGE : ندارد
HSCSD : ندارد
: 3G
دارد 384kbps
Wireless LAN: ندارد

--------------------------------------------------------------------------------

بازي نام بازي : دارد

--------------------------------------------------------------------------------

مرورگر اينترنت WAP : دارد نسخه 2
xHTML : دارد
HTML : ندارد

--------------------------------------------------------------------------------

ساير مشخصات
messaging : SMS, EMS, MMS, Email
تايپ هوشمند T9 : دارد
ويبره : دارد
آيفون :
منشي تلفني :
سيستم ضبط صدا: دارد
سيستم شماره گيري با صوت:
فرمان صوتي :
راديو : دارد
چراغ قوه: ندارد
فن آوري Push to talk : ندارد
مكالمه تصويري: دارد
قابليت ويرايش آفيس:
قابليت نمايش Pdf :
قابليتهاي ديگر:

--------------------------------------------------------------------------------

مشخصات باتري نوع: Standard battery, Li-Ion 860 mAh

لينک ثابت | نوشته شده در  پنجشنبه 18 مرداد1386ساعت 9:47 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

پزشکی و سلامت

ايـن مـقـاله شـمـا را بـا تسـت اچ آي وي، نحـوه انجام آن،
مزاياي آن و اينكه چه افرادي ميبايست اين تست را انجام
دهند آشنا خواهد كرد.

تست اچ آي وي چيست؟
تسـتHIV آزمايـشي اسـت كـه مــعمولا بروي نمونه خون
انجام ميگرد تا وجود و يا عدم وجود ويروس HIV را دربدن
فرد مشخص كند. بنابراين نتيجه اين تست با ابتلاي فرد به بيماري ايدز تفاوت داد. ممكن است فردي HIV مثبت باشد اما كماكان بدن وي علايم باليني بيماري ايدز را بروز نداده باشد.

فوايد انجام تست اچ آي وي

1- فرد از آلوده بودن خود به ويروس HIV آگاه گشته و شيوه زندگي خود را تغيير ميدهد تا با اجتناب از رفتارهاي پرخطر جنسي و يا تزريق مواد مخدر با سوزن و سرنگ مشترك از گسترش عفونت به ديگران جلوگيري كند. همچنين فرد ديگر نمي تواند خون، فراورده هاي خوني و يا اعضاء بدن خود را اهدا كند.

2- تشخيص زودهنگام اين بيماري درمان دارويي زود هنگام را در پي خواهد داشت كه سرعت پيشرفت بيماري را كاهش داده و طول عمر بيمار را افزايش ميدهد.

3-فرد پس از اينكه از آلوده بودن خود مطلع گشت با آگاه ساختن شركاي جنسي فعلي و پيشين خود و كساني كه با آنها از سوزن و سرنگ مشترك حين تزريق مواد مخدر استفاده ميكرده ، احتمال آلوده بودن اين افراد را به آنان هشدار داده و همچنين از گسترش بيشتر بيماري جلوگيري بعمل مي آورد.

4-زنان باردار در صورت مثبت بودن تستشان ميتوانند با دريافت داروهاي ويژه اي درصد بدنيا آمدن نوزاد آلوده به ويروس HIV را كاهش دهند.

5-كاهش نگراني و اضطراب از آلوده بودن فرد پس از منفي بودن آزمايش.


چه كساني ميبايست تست اچ آي وي را انجام دهند؟

1-افرادي كه شريك جنسي متعدد دارند و يا رابطه جنسي حفاظت نشده (با افراد غريبه، شريك جنسي اي كه خود شريك جنسي متعدد دارد و يا نسبت به وي اعتماد و شناخت كافي نداريد) داشته اند.

2-افرادي كه مبتلا به بيماريهاي آميزشي هستند.

3-افرادي كه معتاد تزريقي بوده و از سوزن و سرنگ مشترك استفاده كرده و ميكنند.

4- افرادي كه در محيط كار خود با خون و يا مايعات بدن سرو كار دارند: پزشكان، دندانپزشكان، پرستاران، تكنسينهاي آزمايشگاه، تكنسينهاي پروتز دندان.

5- افراد مبتلا به هموفيلي و سل.

6-افرادي كه با سوزنهاي آلوده اقدام به خالكوبي و يا سوراخ كردن گوش كرده اند.

7-نوزاداني كه مادرانشان مبتلا به HIV هستند.

8- افرادي كه پيش از سال 1985 ميلادي خون و يا فرآورده هاي خوني دريافت كرده اند. امروزه احتمال آلودگي از طريق انتقال خون بسبب آزمايش خونهاي اهدايي بسيار اندك گشته است.

9- تمام زنان باردار. ضروري ست زوجين پيش از اقدام به بچه دار شدن نيز تست HIV را انجام دهند.

10-همجنس بازان و زنان روسپي.

11-افرادي كه مورد تجاوز و سوء استفاده جنسي قرار گرفته اند.


شيوه هاي انجام تست

1-با شناسايي آنتي بادي ويژه ويروس:ELISA و WBT

2- با شناسايي آنتي ژن ويروس: آنتي ژن P24 و RNA-PCR وDNA-PCR

3- تست بزاق دهان: مانند مورد نخست و مراحل آن مانند نمونه گيري خون است اما گرانقيمت تر ميباشد.

4- كيتهاي تست فوري: اينگونه كيتها به هيچ وجه قابل اطمينان نميباشند.

پس از ورود ويروس HIV به بدن، سيستم ايمني بدن ويروس را شناسايي كرده و آنتي بادي (پادتن) ويژه آن را توليد ميكند.

پادتن (آنتي بادي): واكنش بدن به عفونت ميباشد و به منظور مبارزه و نابود كردن عامل بيماري توليد ميگردد.

دوره پنجره (WINDOW PERIOD) چيست؟ فاصله ميان آلوده شدن فرد (ورود ويروس به بدن) تا آشكار شدن آنتي باديها در خون و ساير مايعات بدن را دوره پنجره ميگويند. اين دوره معمولا 6-4 هفته بطول مي انجامد اما پس از گذشت 3 ماه در خون 99 درصد افراد آلوده و در عده معدودي نيز تا 6 ماه بعد آنتي باديها قابل شناسايي هستند. به ياد داشته باشيد فرد در اين دوره نيز ناقل بيماري بوده و پتانسيل آلوده سازي ديگران را داراست.

نكته:بنابراين 3 هفته پس از رابطه جنسي پر خطر و ديگر موارد مشكوك فورا تست HIV را انجام دهيد اما در صورت منفي بودن تست، حتما 3 ماه بعد مجددا اين تست را انجام دهيد و براي اطمينان 100 درصد 6 ماه بعد از رابطه پر خطر تست را مجددا انجام دهيد.

تست آنتي بادي HIV دو مرحله دارد:

1- تست غربالگري: اين تست ELISA نام دارد. كه با آزمايش نمونه خون آنتي باديهاي توليد شده سيستم ايمني بدن براي مقابله با ويروس HIV شناسايي ميگردند. هرگاه نتيجه اين تست دو بار مثبت اعلام گردد مرحله بعدي تست انجام ميپذيرد.

2- تست تاييدي: اين تست WESTERN BLOT نام دارد. اين تست وجود IgG برعليه چند نوع پروتئين ويروسي را بررسي ميكند.

نكته:پس از اينكه 2 بار تست ELISA و متعاقب آن يك بار تست وسترن بلات مثبت باشد فرد بطور قطع آلوده به ويروس اچ آي وي ميباشد.

تست آنتي ژنهاي ويروس

1- تست آنتي ژن P24:پروتئين ويژه ويروس HIV ميباشد. اين تست يك تا 4 هفته بعد از ورود ويروس به بدن مثبت ميگردد. هنگامي كه آنتي باديها توسط بدن توليد گردند اين آنتي ژن حذف شده و ديگر قابل شناسايي نيست. اين تست براي تشخيص زود هنگام ويروس اچ آي وي صورت ميگيرد.

2- تست ميزان ويروس: اين تست PCR نام دارد. در اين تست ميزان HIV در خون مستقيما سنجيده ميگردد. در واقع ژن ويروس (DNA-RNA) را در خون شناسايي ميكند. اين تست ميزان فعال بودن ويروس HIV را در بدن مشخص ميسازد. اين تست بسيار هزينه بر بوده براي كساني توصيه ميشود كه از ابتلاي خود به اين ويروس مطمئن شده باشند تا با سنجش ميزان فعال بودن ويروس دارو درماني متناسب با آن براي بيمار تجويز گردد.

نكته:در بدن نوزادان تا 18 ماهگي آنتي بادي مادر وجود خواهد داشت.ب نابراين براي تشخيص آلودگي نوزاد ميبايست از روش DNA-PCR استفاده شود.

نكته:افرادي كه از كورتيكو استروئيدها استفاده ميكنند ممكن است نتيجه تست آنان به غلط مثبت و يا منفي تشخيص داده شود.

* تنها راه تشخيص آلوده بودن فرد انجام تست اچ آي وي در آزمايشگاههاي معتبر ميباشد و نه علايم باليني و ظاهري.

لينک ثابت | نوشته شده در  پنجشنبه 18 مرداد1386ساعت 9:43 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

یک سخن

تواین چند روز وقت نکرم براتون مطلب بزارم اما حالا جبران میکنم امیدوارم که ازاین مطالب خوشتون بیاد ضمنا جان من نظر بدید........

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:50 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن!!!

 

۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن .

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله


6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن


7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن


8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين


9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز.

   

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:47 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

خنده بازار

ويژگيهای پسران باکلاس :

يک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی
دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار
سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا
چهار_ نگرفتن ناخن های انگشتان دست
پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی
شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام
هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا
هشت_ اظهار
نه_ عدم تمایل به ازدواج
ده_ تظاهر به عصبی بودن
و...

 

 

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:43 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

تصاویری از یک عشق ابدی

وقتي عشق , مرگ را شكست ميدهد

كيتي كرك پاتريك، كه در سن بيست و يك سالگي از سرطان رنج مي برد و به همين دليل در بيمارستان بستري و تحت مداوا بود تصميم مي‌گيرد تا شادترين روز عمرش را جشن بگيرد. كيتي بر روي ويلچر و در حالي كه مجبور بود از اكسيژن استفاده كند با نامزد ?? ساله اش، نيك جشن عروسي را برگزار مي كند. كيتي پنج روز پس از اين مراسم درگذشت.

امیدوارم که ازاین مطلب زیاد ناراحت نشده باشید....

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:40 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

تصاويري از يك عشق حقيقي.

اين تصاوير ازدواج دختري رو نشون ميده که نامزدش پس از شرکت در جنگ با چنين وضعيتي برگشته بود.

عکس پسررو قبل از سوختن صورت مشاهده کنيد.
عشق شما تا چه ميزان حقيقي هست؟

اینم عکس قبل از سوختنشه

امیدوارم که زیاد ناراحت نشده باشید.....

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:33 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

چگونه پیشنهاد ازدواج بدهیم:

پيشنهاد ازدواج دادن بي شك يكي از مهمترين و بزرگترين گامهايي ميباشد كه تا به حال برداشته ايد. شما خواهان آن هـستـيد كه در آن لحظه همه چيز عالي و بـه بـهتـريـن نحو پيش رود و از آن مهمتر كه ميخواهيد پاسخ وي مثبت بـاشـد! ايـن نكـات را هــنگام دادن پيشنهاد ازدواج مد نظر قرار دهيد تا شانس موفقيت شما افزايش يابد:
1- مطمئن گرديد كه فرد مناسبي را برگزيده ايد: واضح است نه! امــا حـقـيقت امر آن است كه ازدواج چيزي نيست كه بخواهيد بـخاطـر انــگيــزه هــاي آنــي وارد آن گرديد. ممكن است شما ديوانه وار همديگر را دوست داشته باشيد اما اگر هــمسرتان خواهان فرزند باشد اما شما نه، ازدواج شما قطعا زياد دوام نخواهد آورد و يا آنكه ارزشهاي شما با ارزشهاي همسرتان متفاوت باشد. اگر در مورد فردي كه ميخواهيد با وي ازدواج كنيد ترديد داريد، بهتر است بيشتر درباره آن بيانديشيد.

2- مطمئن شويد هر دوي شما آمادگي داريد: پيـش از آنـكه پيـشنهاد ازدواج دهيد درباره آن كه در زندگي بدنبال چه اهدافي ميباشيد، حتــي اهداف 50 سال آينده خود با يكديگر صحبت كنيد. هر چه بيشتر بــا يـكديگر در مــورد آن چـه بــراي شـما حائز اهميت ميباشد گفتگو كنيد بيشتر متوجه آن ميگرديد كه آيا با يكديگر تفاهم و سازگــاري داريـد يــا خير. همچنين بايد از لحاظ مالي آمادگي داشته باشيد. اگر شما قادر نيستــيـد كــه مخارج خود را تامين كنيد، بهتر است نامزدي خود را به تعويق بياندازيد.

3- از پدر و مادر وي اجازه بگيريـد: شـما ابـتـدا بايد بدانيد كه آيا اگر پـيش از ازدواج با پدر و مادر وي مشورت كرده و اجازه بخواهيد، آنها را خوشنود ميسازد يا خير. ايـن نـكته شـايـد عـجيـب بـــنظر آيد اما شما كه نمي خـواهيد پـدر زن و مادر همسر آيـنـده خود را برنجانيد؟ اين عمل براي آنكه دلشان را بدست بياوريد بسيار موثر خواهد بود.

4- بطريقي پيشنهاد بدهيد كه خوشايند وي باشد: به پيـشنهاد ازدواج هـمچون يك هديه به بانوي زندگي خود بنگريد. آن را بـطريقـي طـرح ريزي كنيد كه باب ميل و سليقه وي بوده و مطابق با شخصيتش باشد. آيا وي رومـانتـيـك اسـت و يـا اهـل تـفريح و شوخ طبعي؟ آيا ميل دارد بطور محرمانه از وي خواستـگـاري كنـيـد و يا روي ديــوار درخـواست خود را بنوسيد؟

5- در باره هديه دادن به وي تصميم بگيريد: بـراي دختـرهـا و زنـان هيچ چيز مبهوت كننده تر از يك هديه غير منتظره و غافلگير كننده حلقه برليان نمي بـاشد. امـا اگـر تـوان مالي شما اجازه اين كار را به شما نميدهد، براي يك حلقه مناسب بودجه شما كفايت ميكند. اما حتما پيش از آنكه حلقه را خريداري كنيد از نوع سليـقه وي اطلاع يابـيد. ايـن كار را ميتوانيد با سوال كردن از دوستان و يا خانواده وي و يـا مشـاهـده نوع جواهرآلاتي كه وي استفاده مي كند انجام دهيد. اما بسياري از دختران تـمايـل دارند هنگام انتخاب حلقه خودشان حضور داشته باشند. بهرحال بايد به خواسته هاي وي احترام بگذاريد.

6- مطمئن گرديد پاسخ وي مثبت ميباشد: هنگاميكه پيشنهاد ازدواج ميدهيد، بـايد مطمئن باشيد كه پاسخ وي ''بله'' خواهد بود. شما ميباست از قبـل در مــورد ازدواج بـه انــدازه كافي صحبت كرده و كــامـــلا از آن چه طرف مقابل از يك شريك زندگي بلند مدت انتظار دارد، آگاهي يافته باشيد. درست است كه ميخواهيد پيشنهاد ازدواج شــما براي او سورپريز باشد اما نبايد بي مقدمه دست به اين كار بزنيد.

7- افراد زيادي را از قصد و تصميم خود آگاه نسازيد: شـما مـمكن اسـت وسوسه شويد كه قصد خود را با دوستان و خانواده خود در ميان بگذاريد. امـا عـاقلانه تر آن است كه اين خبر را تنها با يكي دو تا ازدوستان و يا نزديكان صميـمــي خود در ميان گذاشته و به آنها اطمينان داشته باشيد كه رازدار و محرم اسرار شما ميباشند.

8- پيشنهاد خود را از حفظ نكنيد: صرفنـظر از آنـكه كـجـا و چــگـونــه پــيشنهاد ازدواج مي دهــيد، بايد آن با نهايت صداقت و ابراز عشق حقيقي شما نسبـت بـه وي هـمــراه باشد. از قبل در مورد حرفهايي كه ميخواهيد به او بـزنــيد يادداشت برداريد اما دقيقا آنها را از بر نكنيد. در آن لحظه به وي بگوييد كه چرا وي يـك فرد استـثـنايي بـوده و چـرا شما خواهان آن ميباشيد كه باقي عمر خود را با وي سپري كنيد. بـايـد جملات شما از دلتان برآيد او ميخواهد با يك مرد ازدواج كند و نه يك ربات!

9- مكان و زمان مناسب را بيابيد: مكاني كـه پيـشـنهاد ازدواج مـي دهـيد مي تواند: رسـتوران، پارك، سينما و يا لب دريا باشد.اما بهتر است مكاني انتخاب گردد كــه بــراي هر دوي شما خاطره انگيز بوده و شما را به ياد خاطرات گذشته بيندازد. فـاكتور زمان نيز بسيار مهم مي بـاشــد اگر وي شرايط سختي را سپري مي كند، اگر خسته و يا گرفتار دغدغه هاي شخصي و شغلي خود ميباشد و يا آنكه از دست كسي عصبـانـي اسـت، زمان مناسبي براي اين كار نميباشد.

10- او را دستپاچه نكنيد: شما ممكن است بخواهيـد پيـشنـهاد خود را براي جهانيان فرياد بزنيد و يا حداقل براي همسايگان مجاور خود! امـا مـراقب باشيـد اشـتـياق بـي حد شما كار دستتان ندهد. اگر وي شخص درونگرا بوده و از آن كه مـركز تـوجـه ديـگـران واقع گرديد بيزار ميباشد، بهتر است اين كار را بطور خصوصي با وي در ميان بگذاريد.

11- انتظار همه نوع پيشامدي را داشته باشيد: صـرفنـظر از هـمـه نقشه ها و طرح ريزي ها، امكان دارد امور دقيقا آن طوري كه شما و يا وي تصور ميكرديد پيـش نرود. خود را براي واكنشهاي احتمالي آماده كنيد.او مـمكن است دستپـاچـه شـده و يا هيجان زده گـردد و يـا آن كه كاملا آرام و بي تفاوت باقي بماند. وي ممكن است بگويد: ''بله-خيـر'' و يــا ''شايد''. شمـا مـمكن است تصور كنيد وي را كاملا مي شناسيد امـا از پـيـش داوري و آنكه پاسخ وي چگونه خواهد بود پرهيز كنيد چون ممكن است مايوس گرديد.

12- اگر پاسخ وي منفي بود مايوس نشويد: هـمـواره احـتـمال آن كـه وي ''نه''بگويد وجود دارد. اما دلسرد نشويد با او صحبت كنيد و علت عــدم آمـادگـي وي را جـويا گرديد. وي ممكن است تـنـها بـه زمـان بـيشتـري نـيـاز داشتـه بـاشـد و يا آن كـه اصلا وي دختر مناسبي براي شما نباشد. اگر اين طور باشد بهتر است همين حالا پي بـه آن بـبـريد تا آنكه پس از ازدواج.

13- خيلي زود و يا خيلي دير پيشنهاد ندهيد: زمـان معـيـنـي براي پيشنـهاد ازدواج وجود ندارد اما بهتر است پس از تنها گذشت 2 هفته از آشنايي خـود بـا وي پـيشـنــهاد ازدواج ندهيد! زمان پيشنـهاد ازدواج هنـگامي اسـت كـه شـمـا بـــراي مــدتــي كافي به يكديگر متعهد شده باشيد. همچنين زياد وقت را تلف نكنيد شجاع باشيد و حـرف دلتان را بزنيد. اگر هم خيلي هم كمرو مي باشيد، مي تـوانـيد پيــشنهاد خود را در قالب نامه براي دختر مورد علاقه خود ارسال كنيد.

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:24 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

بیو گرافی گروه back street boys

نام گروه:BACKSTREET BOYS

تاريخ تشكيل: 1993-فلوريدا امريكا.

اعضاء گروه:

NICHOLAS GENE CARTER1--
نام هنري:NICK CARTER
اسامي مستعار:NICKY-CHAOS-FRACK
تاريخ تولد: 28 ژانويه 1980-نيويورك.
قد: 183 سانتيمتر.
روابط مهم:PARIS HILTON---2004.
برادر:AaRON CARTER---خواننده.
موارد ديگر: وي آموزش غواصي نيز ديده است.

ALEXANDER JAMES MCLEAN 2-
نام هنري:AJ MCLEAN
اسامي مستعار:ALEX-MR.COOL-BONE
تاريخ تولد: 9 ژانويه 1978-فلوريدا امريكا.
موارد ديگر: وي در كـودكـــي مدل بوده است- وي به الكل
اعتياد مختصري داشته و از افسردگي نيز رنج ميبرد.

3-BRIAN THOMAS LITTRELL
نام هنري:BRIAN LITTRELL

اسامي مستعار:BRI-B-B ROK
تاريخ تولد: 20 فبريه 1975-كنتاكي امريكا.
قد: 173 سانتي متر.
همسر:LEIGHANNE LITRELL----ازدواج: 2000.
پسر:BAYLEE---3 ساله.

4-KEVIN SCOTT RICHARDSON
نام هنري:KEVIN RICHARDSON
اسامي مستعار:BOO-TRAIN
تاريخ تولد: 3 اكتبر 1971 كنتاكي امريكا.
قد: 185 سانتي متر.
همسر:KRISTIN RICHARDSON---ازدواج: 2000 .
موارد ديگر: وي مربي رقص نيز ميباشد.

5-HOEARD DWAINE DOROUGH
نام هنري:HOWIE DOROUGH
اسامي مستعار:SWEET D-HOWIE D
تاريخ تولد: 22 آگوست 1973-فلوريدا امريكا.
قد:168 سانتي متر

جوايز دريافتي:
WORLD MUSIC AWARDS-BILLBOARDS AWARDS

آلبومها:

1996/1997 Backstreet Boys:

1999 Millennium:

2000 :Black & Blue

 The Hits: Chapter One۲۰۰۱

 

۲۰۰۵:Never Gone

شمار آلبومهاي بفروش رفته: 75 ميليون.

لينک ثابت | نوشته شده در  جمعه 12 مرداد1386ساعت 7:13 بعد از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

یادآوری

لطفا در نظرسنجی که در قسمت ستون وبلاگ قرار داره شرکت کنید ...نظرات شما برای بهتر شدن مطالب وبلاگ بسیار مهم است.....متشکرم..

لينک ثابت | نوشته شده در  پنجشنبه 11 مرداد1386ساعت 0:47 قبل از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

سرگذشت اكثر ما كه قدر عزيزترين فرد زندگيمان را نمي دانيم..

بيل گيتس پولدارترين فرد روي زمين ميگه : شما وقتي به پدر و مادرتون ميگين که اونها خيلي کسل کننده و قديمي هستند يادتون باشه اونها وقتي به سن شما بودن يا مثل شما بودن يا از شما شادتر

متن زير تقريبا سرگذشت اکثر کسانيست که قدر عزيزترين چيز زندگيشون را نميدونند و شايد سرگذشت تک تک ما :

وقتي که تو 1 ساله بودي، اون (مادر) بهت غذا ميداد و تو رو مي شست و به اصطلاح تر و خشک مي کرد تو هم با گريه کردن و اذيت کردن در تمام شب از اون تشکر مي کردي

وقتي که تو 2 ساله بودي، اون، بهت ياد داد تا چه جوري راه بري تو هم اين طوري ازش تشکر مي کردي که ، وقتي صدات مي زد ، محل نميگذاشتي و فرار مي کردي

وقتي که 3 ساله بودي، اون ، با عشق تمام غذايت را آماده مي کرد تو هم با ريختن ظرف غذا ،کف اتاق ، ازش تشکر مي کردي

وقتي 4 ساله بودي، اون برات مداد رنگي خريد تو هم، با رنگ کردن ميز و ديوار ازش تشکر مي کردي تا نشون بدي چقدر هنرمندي !

وقتي که 5 ساله بودي، اون لباس شيک به تنت کرد تا به تعطيلات بري تو هم، با انداختن خودت تو گِل، ازش تشکر کردي

وقتي که 6 ساله بودي، اون، تو رو تا مدرسه ات همراهي مي کرد تو هم ، با فرياد زدنِ : من نمي خوام برم!، ازش تشکر کردي

وقتي که 7 ساله بودي، اون، برات وسائل بازي خريد تو هم، با پرت کردن توپ به پنجره همسايه کناري، ازش تشکر کردي

وقتي که 8 ساله بودي، اون، برات بستني ميخريد تو هم، با چکوندن (بستني) به تمام لباست، ازش تشکر ميکردي

وقتي که 9 ساله بودي، اون ، هزينه کلاس هاي اضافي تو رو پرداخت تو هم، بدون زحمت دادن به خودت براي ياد گيري ازش تشکر کردي و بجاش فقط فکر مسخره بازي بودي

وقتي که 10 ساله بودي، اون، تمام روز رو معطل تو بود و رانندگي کرد تا تو رو از تمرين فوتبال به کلاس تقويتي و از اونجا به جشن تولد دوستانت ببره تو هم ، با بيرون پريدن از ماشين، بدون اينکه پشت سرت رو هم نگاه کني ازش تشکر کردي

وقتي که 11 ساله بودي اون تو و دوستت رو براي ديدن فيلم به سينما برد تو هم ازش خواستي که در يه رديف ديگه بشينه و بگذاره که راحت باشين و اينجوري ازش تشکر کردي و زحمت کشيده !

وقتي که 12 ساله بودي، اون تو رو از تماشاي بعضي برنامه هاي تلويزيون و ماهواره بر حذر داشت تو هم، صبر کردي تا از خونه بيرون بره و کار خودت را بکني و و اينجوري ازش تشکر کردي

وقتي که 13 ساله بودي، اون بهت پيشنهاد داد که موهاتو اصلاح کني تو هم، ايجوري ازش تشکر کردي : تو سليقه اي نداري ، من هر جور راحتم زندگي ميکنم ، قيافم مثل اين بچه بسيجي ها باشه خوبه !

وقتي که 14 ساله بودي، اون، هزينه اردو يک ماهه تابستانه تو رو پرداخت کرد تو هم،ازش تشکر کردي ، با فراموش کردن زدن يک تلفن يا نوشتن يک نامه ساده

وقتي که 15 ساله بودي، اون از سرِ کار برمي گشت و مي خواست که تو رو در آغوش بگيره و ابراز محبت کنه
تو هم با قفل کردن درب اتاقت! نمي ذاشتي که وارد اتاقت بشه و اينجوري ازش تشکر کردي که خستگيش کاملا در بره

وقتي که 16 ساله بودي، اون بهت ياد داد که چطوري ماشينش رو بروني و به تو رانندگي ياد داد تو هم هر وقت که مي تونستي ماشين رو بر مي داشتي و مي رفتي و بعضي وقتها هم خوردش ميکردي

وقتي که 17 ساله بودي، وقتيکه اون منتظر يه تماس مهم بود تمام شب رو با تلفن صحبت کردي و، اينطوري ازش تشکر کردي

وقتي که 18 ساله بودي، اون ، در جشن فارغ التحصيلي دبيرستانت، از خوشحالي گريه مي کرد تو هم ، بخاطر اين همه زحمتي که برات کشيده بود تا تموم شدن جشن، پيش مادرت نيومدي

وقتي که 19 ساله بودي، اون، شهريه دانشگاهت رو پرداخت، همچنين، تو رو تا دانشگاه رسوند و وسائلت رو هم حمل کرد تو هم با گفتن يه خداحافظِ خشک و خالي ، بيرون خوابگاه ازش جدا شدي ، به خاطر اينکه نمي خواستي بهت بگن بچه ماماني و اون هموم جا خشکش زد

وقتي که 20 ساله بودي، اون، ازت پرسيد که، آيا شخص خاصي(به عنوان همسر) مد نظرت هست؟ تو هم ، ازش تشکر کردي با گفتنِ: به تو ربطي نداره من خودم واسه زندگيم بلدم تصميم بگيرم

وقتي که 21 ساله بودي، اون، بهت پيشنهاد يک خط مشي براي آينده ات داد تو هم، با گفتن اين جمله ازش تشکر کردي : من نمي خوام مثل تو باشم ، فکراي تو قديمي است و دنيا عوض شده

وقتي که 22 ساله بودي، اون تو رو، در جشن فارغ التحصيلي دانشگاهت در آغوش گرفت تو هم ازش پرسيدي هزينه سفر به اروپا را برام تهيه ميکني

وقتي که 23 ساله بودي، اون، براي اولين آپارتمانت ، بجاي کاد يه عالمه اثاثيه داد تو هم پيش دوستات بهش گفتي : اون اثاثيه ها چقدر زشت هستن

وقتي که 24 ساله بودي، اون دارايي هاي تو رو ديد و در مورد اينکه ، در آينده مي خواي با اون ها چي کار کني، ازت سئوال کرد تو هم چون ديگه هيکلت بزرگتر از اون شده بود با دريدگي و صدايي (که ناشي از خشم بود) فرياد زدي : مــادررر ، لطفاً ، با من کل کل نکنيد اعصاب ندارم

وقتي که 25 ساله بودي، اون، کمکت کرد تا هزينه هاي عروسي رو پرداخت کني، و در حالي که گريه مي کرد بهت گفت که: دلم خيلي برات تنگ مي شه تو هم بجاش يه جاي دور رو براي زندگيت انتخاب کردي که مادرت مزاحم نباشه

وقتي که 30 ساله بودي، اون، از طريق شخص ديگه اي فهميد که تو بچه دار شدي و به تو زنگ زد تو هم با گفتن اين جمله ،ازش تشکر کردي، "همه چيز ديگه تغيير کرده" و چون خانومت ميخواست بره پارک فوري قطع کردي

وقتي که 40 ساله بودي، اون، بهت زنگ زد تا سالگرد وفات پدرت رو يادآوري کنه تو هم با گفتن"من الان خيلي گرفتارم" ازش تشکرکردي و بهش تسليت گفتي

وقتي که 50 ساله بودي، اون، ديگه خيلي پير بود و مريض شد و به مراقبت و کمک تو احتياج داشت تو هم با سخنراني کردن در مورد اينکه والدين، سربار فرزندانشون مي شن، ازش تشکر کردي

و سپس، يک روز بهت ميگن مادرت در تنهائي مرده و چند روز بعد جنازه بو گرفته اون را همسايه ها پيدا کردن و تو ............ و تو راحت ميشي ، اما تمام کارهايي که تو (در حق مادرت) انجام ندادي، مثل تندر بر قلبت فرود مياد چون ديگه کسي نيست که فقط بخاطر خودت نه بخاطر چيزهاي ديگه ، تو رو از صميم قلب دوست داشته باشه

اگه مادرت،هنوز زنده هست، فراموش نکن که بيشتر از هميشه بهش محبت کني ... و، اگه زنده نيست، محبت هاي بي دريغش رو فراموش نکن و به راحتي از اونها نگذر و از خدا بخواه که اونها را بيامرزه

هميشه به ياد داشته باش که به مادرت محبت کني و اونو دوست داشته باشي، چون در طول عمرت فقط يک مادر داري ولي هزاران دوست ، هزاران فرصت تفريح ، هزاران ساعت وقت براي کارهاي ديگه و .........

امروز وقتي مادرم را ديدم رويش را ميبوسم و بهش ميگم ماماني دوستت دارم و به دوستانم هم ميگم که من از ته قلبم مامانم را دوست دارم.

لينک ثابت | نوشته شده در  پنجشنبه 11 مرداد1386ساعت 0:42 قبل از ظهر  توسط محسن سرافراز  | 

  مصاحبه دیدنی با مدیرکل سازمان عفو بین‌الملل: "ما از مقاومت مردم ایران روحیه گرفته‌ایم"
  دانلود دومین پیام ویدئویی شیخ مهدی کروبی در ارتباط با 13 آبان و مسائل آمریکا
  بيانيه شماره ۱۴مهندس ميرحسين موسوي در آستانه سيزدهم آبان (با تاخیر)
  دانلود موسيقي تیتراژ سریال شمس العماره (درخواستي)
  آهنگ سعید و حمید منصوری به نام غرور/آهنگ امین رستمی به نام دلم گرفته l
  میرحسین موسوی در دیدار با مهدی کروبی: قول و قرار های ژنو موجب حیرت است
  دانلود پيام ويدئويي شيخ مهدي كروبي در ارتباط با قضاياي تاسف بار نمايشگاه مطبوعات
  آهنگ جدید و فوق العاده زیبای علی لهراسبی به نام خدایا با سه کیفیت/حامد پهلان
  دانلود حمید عسگری/مازیار فلاحی /سعید کرمانی/آفو
  دانلود آهنگ جدید و فوق العاده زیبای یاس به نام دلت مثل یه دریاست
  دانلود کلیپ فوق العاده زیبا شنیدنی و تحسین برانگیز مرغ سحر ناله سر مکن
  بیانیه شماره 13 و بسیار مهم مهندس میرحسین موسوی خطاب به ملت ایران
  خنده بازار
  بيانيه بسیار مهم حجت الاسلام شیخ مهدی کروبی به ملت بزرگ ایران
  کروبی به صادق لاریجانی: من با این بگیر و ببندها از صحنه بیرون نمی‌روم
  بیانیه شماره 12 و بسیار مهم سید میرحسین موسوی (خبر فوری)
  بیانیه شماره11 سید میرحسین موسوی خطاب به ملت ایران
  عکس بچه های ناز سری اول(دنیای زیبای کودکان)
  بيانيه بسیار مهم سید ميرحسين موسوي درباره دادگاه متهمان آشوبها
  متن كامل سخنان مهم ميرحسين موسوي در جمع فرهنگيان و تشكل‌هاي معلمان ايران